• +7 (707) 200-79-69
  • +7 (727) 229-19-69 - Алматы
  • +7 (717) 225-05-11 - Астана
Программы
Оставить заявку

Итак, ваш малыш подрос, и игра в детской компании привлекает и манит его больше, чем общение с вами. Как правильно повести себя взрослому, чтобы помочь ребёнку без проблем адаптироваться в любом обществе, научить чувствовать себя легко и комфортно и среди детей, и среди старших. Как привить умение «постоять» за себя и не поддаться дурному влиянию? Нередко этот вопрос становится самым актуальным у родителей, чей ребёнок начинают посещать детский сад, школу или вступают в непредсказуемый пубертатный период.

Ах, как прекрасно время, когда ваш малыш безраздельно принадлежит только вам, а сверстники интересуют его лишь в качестве предметов окружающей среды. Но, увы, этот безмятежный период пролетает практически мгновенно, ребёнок растёт и начинает активно интересоваться общением, что, впрочем, есть естественный процесс его развития. Но именно этот момент является одним из самых важных, а порой и определяющим, в воспитании и личностном становлении ребёнка. Психологи утверждают, чем раньше сформируется у ребёнка навык общения, тем легче пойдёт он по взрослой жизни. и с этим трудно спорить.

и, дорогие родители, вот тут–то и наступает прекрасная возможность проявить весь присущий вам такт, чуткость и выдержку. ибо даже в нежном возрасте вы вряд ли сможете диктовать малышу, каких друзей ему выбирать. Да и диктовать и навязывать – дело, как вы сами знаете, утомительное и достаточно бессмысленное. «Чего проще! – возразите вы. – Взял под мышку, да и унёс!» Конечно, вы совершенно правы. Но как долго вы сможете использовать этот метод? Ведь настанет время, и очень скоро, когда вы не сможете не только поднять своё дитя, а даже и с места не сможете сдвинуть, как не пытайтесь.

Стало быть, принимаем за аксиому - жёсткими методами положительного результата не достичь. Остаются методы мягкого воздействия - они всегда намного эффективней и имеют более устойчивый результат. «Так что же делать-то, наконец!?» – спросите вы. и я отвечу: правило №1 - наблюдать и анализировать. Ребёнок ориентируется прежде всего на свои чувства и ощущения. Не ждите, что он будет выбирать себе круг общения, ориентируясь на ваш вкус. Но вы всегда можете подкорректировать компанию и при этом помочь вашему ребёнку избавиться от многих внутренних проблем, что без сомнения положительно скажется на его эмоциональном развитии.

Важно помнить, что основа поведения ребёнка – подражание. Компания детей до 4-х лет – зеркало отношений в семье каждого малыша. Поэтому не нужно лукавить, восклицая с ложным недоумением: «В кого это она (он) такая!?» Лучше спокойно продумать и проанализировать то, что вы увидели и услышали. и, если хотите исправить ситуацию, начните изменения с себя. Поверьте, более эффективного способа для изменений к лучшему не придумали. Тем более, что на ранней стадии развития личности мама и папа – абсолютный авторитет и пример для подражания.

В период до 4-х лет общение со сверстниками нужно ребёнку больше для того, чтобы было с кем себя сравнить. Личность сверстника его ещё не интересует. К 5-ти годам ребёнку становится важным в общении возможность вместе играть, вместе заниматься каким-нибудь делом, он начинает усваивать понятие «мы». К 6-7-ми годам появляется интерес к личностным качествам сверстников. именно в этом возрасте дети начинают подрожать не только родителям, а и тем, с кем им нравится общаться.

итак, наблюдаем. Прежде всего обратите внимание на возраст детей, с которыми предпочитает общаться ваш ребёнок. Самая распространённая категория – ребёнок выбирает для игр сверстников. Это норма. и копирование поведения в данном случае можно классифицировать как обмен опытом. Если ребёнок легко контактирует с детьми и взрослыми любого возраста, то говорят, что такой ребёнок обладает так называемым «социальным интеллектом» (талантом общения). В этом случае ребёнок через подражание нарабатывает модели поведения, расширяет свой опыт и кругозор. Если ребёнок стремиться играть с детьми старше себя, то внимательно присмотритесь и постарайтесь понять в чём причина. Так как здесь возможны два варианта: либо ребёнок «перерос» игры и интересы своих сверстников, либо не умеет общаться «на равных» с одногодками - не способен выслушивать и принимать чужое мнение, а по отношению к себе и сам излишне снисходителен и ждёт снисхождения к себе от других. Такой ребёнок разумеется будет копировать поведение старших, но, скорее всего, в среде сверстников это вызовет лишь раздражение и непонимание. Ещё один вариант - ребёнок играет только со взрослыми. В таком случае он полностью копирует поведение близких к нему взрослых. Такие дети, как правило, не умеют играть в детские игры, они разговаривают и рассуждают, как взрослые (таких детей хочется назвать «маленькими старичками»). Вот здесь есть повод задуматься. Ведь если вовремя не исправить такой перекос в общении, у ребёнка в дальнейшем наверняка возникнут проблемы (в школе, например). и ещё одна модель детского общения – игры только с малышами. С одной стороны общение с малышами полезно, оно развивает такие качества как забота, внимание и даже в какой-то мере повышает самооценку старшего ребёнка, но с другой стороны этому могут быть и другие причины. Например, ровесники не хотят принимать его в свой круг общения или у ребёнка недостаточно развиты коммуникативные навыки. Да и если ребёнок будет общаться только с малышами, он волей-неволей будет копировать их поведение, что, разумеется, отразится на его развитии, скажем так - не очень положительно.

Хочется особо остановиться ещё на одном моменте. Понятно, что не нужно быть слишком самонадеянными и делать выводы о круге общения ребёнка (любого возраста) по тому, как ведут себя дети при вас или при других взрослых. Думаю, ни для кого не секрет, что присутствие взрослых, особенно тех, которых знает ребёнок, безусловно влияет на его поведение. Поэтому, правило №2 – наблюдать и анализировать. Да, извините, повторяюсь, но именно ещё раз – спокойно наблюдать и спокойно анализировать. Проследите, как меняется поведение ребёнка, после той или иной компании, какие новые слова и знания приносит он оттуда, что сам рассказывает о времени, проведённом в том или ином коллективе. и, пожалуйста, не делайте преждевременных выводов. Не торопитесь критиковать друзей своего ребёнка, особенно если он взахлёб о них рассказывает. Помните, родительская доля – быть мудрыми и терпимыми. Может быть в ваших отношениях просто наступил момент, когда пора поговорить с ним ни как с дитятей, а как со взрослым, не с позиции – «я тут самый умный, а ты учись, пока я живой!», может быть от тона назидательного пора переходить к тону доверительному (не путать со «снисходительным»)?

Разговаривая с ребёнком, как со взрослым не забывайте про его фактический возраст и говорите доступно и понятно. и чем раньше вы начнёте практиковать такие беседы «по душам», тем вероятнее, что вы будете для вашего ребёнка не просто родителем с набором стандартных обязанностей, а самым близким другом. и чаще вспоминайте себя в нежном возрасте. Вы ведь тоже копировали то, что нравилось вам в других. А иначе и невозможно выработать свою индивидуальную линию поведения, свой неповторимый стиль.

                                                                                     автор Маргарита Киселёва

                                                                                                преподаватель АДР "Алақай"

                                                                                                 Алматы 2012 г.

Алматы,
ул. Богенбай Батыра 279 уг.ул. Айманова
Астана,
ул. Калдаякова 1,
кв 295
Мы подарим вашему ребенку прекрасный мир, полный радости, света и неограниченных возможностей!